XVI

Siempre desaparesco, pero vuelvo. Mañana es el gran dia estaba esperando a que llegue, me hacen un conducto. Lo malo, tengo que estar como dos horas con la boca abierta, lo bueno, no voy a comer por mucho tiempo. Siempre me ganas ana, siempre que necesito ayuda recurro a vos, vuelvo a vos, será que una vez que aparecés no te podes ir más?. Ojalá sea así, necesito de tu ayuda más que nunca. Estoy gordisima, mi plan de comer bien no funciona, no se porqué. Lo unico que me ayudo rápido fue ana, creo que es la única cosa que me queda. Mis penas se ven tan aliviadas cuando estas con migo. Necesito sntir de nuevo ese alivio, mi vida en estos momentos tiene mucho estrés, y no la soporto. Mal de amores porque me tocó a mi.

XV

Volviendo siempre volviendo, amigandome con ana, siempre termino así, es que ahora es importante en un mes tengo el examen físico de Colón y tengo que estar perfecta, no puedo ayunar 30 días porque no voy a tener fuerzas para moverme, pero tampoco quiero comer 30 días, no sé que hacer. Hoy me desperté al mediodia y comi un bizcocho una taza de café con leche y una galletita dulce, es hora del almuerzo y mi mamá me va a obligar a comer, ¿Cómo voy a bajar de peso y verme perfecta en un mes si me obligan a comer? Me están obligandome a amigarme con mia, que me hace daño, me quema la garganta, es asqueroso, pero me gusta y me hace sentir aliviada. Ahora quiero salir a caminar y a buscar mi celular.
Con respecto a mis chicos, hice mal en estar con el de gevo en el viaje a villa gesell, no me gusta tanto como el decapitado, y ahora puedo salir con santi también, pero mi meta es salir con el decapitado, es como algo prohibido, me gusta jugar a lo que no puedo, me hace sentir bien, no me hace hacer cosas que megustan pero que no quiero como fumar, quiero dejar, pero no puedo!! me hace sentir aliviada, ya no lo soporto mas, no quiero esconderme mas porque hay gente inmadura que no me deja ser como soy, diooos si es que estas ayudame! voy a continuar con ana. y mia si me obligan a comer gracias por covertirme en un cerdo asqueroso mamá!

XIV

Se que últiamente mis posteos no tienen coherencia, pero cuando se me aclaren las ideas lo van a tener

XIII

No se qué te vi, pero me podés. Estado civil: esperandote a vos :$. Estado civil: pepepepepepep (8). Solo con verte cambia mi día. Crees en el amor a primera vista o vuelvo a pasar?. No se si esas son para mi o no, pero el de me podes sean o no sean para mi, me ponen felíz. Tambien me quedaro las frases de Gus. Todo vuelve... después de la tormenta siempre llega la calma, creo que esa me esta tocando en ese momento, pero todavía estoy esperando a que llegue la calma. Estoy aprendiendo a quererte.. la verdad que no se porqué dejó de hacerlo, esto no me es fácil aunque ayer pude estar tranquila porqué me lo saqué de mi estómago hoy no porque no salió nada. Ahora tengo un nuevo perfume, iba caminando por la calle y me entregaron un papel con la muestra de un perfume, lo que para mi sorpresa era el mismo que usa I, qué perfume tan hermoso el de hombre, lo peor es que además de usar ese perfume es como ya muy personal de él o yo estoy ya muy mal, el lunes pasado cuando me saludó le tenía que preguntar si se venía con migo y me quedé unos segundos pensando en qué hacia ahí. No me acuerdo muy bien qué fue lo que le dije en su casa, pero ya lo decidí por si pregunta, aunque no me quiero hacer mucho la cabeza porque si no salgo muy lastimada siempre.Pero por ahora las cosas van a tener que quedar en secreto, aunque no creo que que los dos aguantemos estar así, más yo por lo que pasó. Ya lo saben 4 personas, las más confiables que tengo, pero nunca nadie sabe... Estaba tan relajada porque fue él, él fue el hombre chico que me sacó la virginidad, no podría haber estado más comoda con otra persona, fue muy lindo. Como la noche qué pasé con Gus, esa también queda en una de las mejores noches de mi corta vida. Por eso no llores por quién no te ama, ama a quién llora por tí.

XII

A pesar de que halla durado muy poco, dos meses nada más, me enseño muchas cosas, cosas que hubiera pasado mucho tiempo para que las viva, para que me las diga. Creo que nunca me voy a olvidar, pero tengo muchísima bronca acumulada con su desaparición total de mi vida, que no me halla dado explicaciones de nada, que se halla ido así nomas, no puedo creerlo muy bien, me hice la cabeza muchísimo, tengo su remera, su perfume guardados dentro de mì, es algo que no voy a superar muy facilmente, no lo quiero borrar de mi vida, por que me hiso muy bien, me saco de un pozo enorme en el que cada día me hundia más. Pero también me volvio a meter en ese pozo profundo que con lo único que lo lleno es con el vacio que le doy día a día, porque no lo quiero llenar, me hace acordar a que si fue de verdad que fue algo lindo que pasamos ese tiempo.. Cuando estoy con I de repente es como si el hueco no existiera, como si de repente todo el tiempo que estoy con él no exisitera otro momento, como si el otro nunca huebiese existido, es complicado. Soy complicada. Son complicados todos. Pero mi decisión es seguir llenando el pozo con vacio....

XI

La vida es un camino para andar... Me acabo de dar cuenta. Ayer cuando me duchaba me hice amiga de mia, lo tuve que hacer para sacarme un peso de encima, cuando lo hice senti como si lo que habia pasado se fue un poco con el agua sucia de la ducha.. Aunque se que es algo que no me voy a poder sacar de la cabeza, es algo que puedo sacar de mi estomago, expulsarlo, hacer de cuenta de que no existió, aunque se que no es así. Aunque halla pasado una de las mejores noches de mi vida en su casa, aunque pasé horas hablando con él por el chat, aunque halla escuchado miles de veces que me queria encerio, cada vez me convenzo más de que nunca fue así. Y ahora? La vida esta hecha para cometer errores, de los cuales no creo que aprenda mucho, pero hay uno que acabo de cometer con alguien, pero, no siento que halla sido un error. Decho creo que estuvo perfecto lo que hice, y apartir de ahora esa pasa a ser una de las mejores noches de mi vida también, pero, no logro entender que va a pasar ahora...

X

A partir del día de hoy empieza la cuenta regresiva, hast ael viernes que viene tengo que pesar por lo menos cinco kilos menos, chau comida chau todo. Lo que más me importa a mi es poder alzancar mis ssueños, pero no se pueden concretar si peso 10 kilos más.

IX

¿Tanto te cuesta dar besos a una sola?

VIII

Hoy es el cumpleaños de mi madre, sí no desaparecí, aca estoy como siempre lo voy a estar escribiriendo en el único lugar que me siento segura.
Todo este tiempo que paso me pregunté, será que las cosas tienen que ser así, o yo las modifiiqué?, estoy loca, de eso no hay duda. Pero hasta donde podría llegar mi locura para no comer, estar obsesionada con alguien que difinitivamenteme borro de su vida, engañar a seres queridos solo por mi pura satisfacción, mentir, mentir y mentir. Solo en eso se esta basando mi vida en estos momentos, en mentiras. Sabes que no lo voy a hacer, mentira. Sabes que no es así, mentira. Sabes que te quiero, mentira. Yo termino con ella pero vos terminá con él, mentira por dos. No puedo seguir hablandole a una persona como si no estuviera pasando nada, es así como me siento. ¿Porque no puedo hacer las cosas que yo quiero? ¿ Porqué no puedo gritarle al mundo lo que siento, lo que hago, lo que hice, lo que haré? Todo esta mal, todos estan mal, o tal vez todos están bien menos yo. La mayoría opta por esa.
Hay una sola persona en la que pueod confiar, Sofía, ella sabe todo, bueno, además de Samy. Pero a ella le pasan cosas muy similares a las mías, y es que tenemos secretos tan duros que no podríamos abrir jamas la boca. Cosa que cualquier persona "feliz" no podría evitar el chusmerío.
En este mundo las rogaciones no existen, no tienen exito.
Se que pasaron muchísimas cosas de la última vez que me digne a escribir. Una de ellas es que aprobé todo las materias, la sgunda chau V, la tercera soy una vil mentirosa.

VII

Mi mala suerte no termina aca. Primero que todo, me robaron el celular, pero lo que más me importaba de él era que tenía los mensajes lindos de G. Y vuelve a empezar la mala suerte con el 1 de agosto,si gracias Demián por hacerme creer en eso que ahora me dio una mala noche. en su cumpleaños por fín me iba a encontrar despues de la cagada que me había mandado el finde pasado, pero salió todo mal. Salí de mi casa con Maca sin comer hacia el village, esperando de que me mande un mensaje de dónde nos ibamos a encontar, despues de tres horas ya sabíamos a dónde ibamos a ir. Fuimos a Viper en Belgrano y no nos dejaron pasar, a esto él estaba adentro esperandome. Me quede afuera esperandolo a que salga porque era o quedarme esperandolo a él en la puerta o irme a cualquier puerta sin hacer nada, porque necesitaba un lugar donde dormir. Un grupo de 8 chicos casi me violan, literalmente. Despues vino seba, el nuevo vago, que si no fuera porque me distraje hablando con él me hubiese ahorrado muchas cosas. Cuando me di cuenta se estaban llendo todos, y ahi decidí acercarme hacia la puerta. No salía, y yo cada vez me desesperaba más y más. Le pregunte al patovica si todavia quedaba gente adentro, me dijo que pase. Despues pensé, ¿Qué te costaba hacer eso unas horas antes? Me hubieses ahorrado muchos problemas. Fumé, demasiado. Entré y habia muchos chicos en el secotor vip. Me fijé cara por cara si estaba, tenía las esperanzas de ver su rostro y decir ¡por fín!.
Pero lamentablemente no pudo ser así, en ningún lado lo encontré. Le pregunté a un chico cualquiera si lo conocía y si sabía donde estaba, ¡Sí! Lo conocía, en esos momentos pensé que iba a estar ahi, pero lo buscamos y no estaba, se habia ido hace media hora. Y yo no me di cuenta, por estúpida. Siempre me pasan estas cosas a mí. ¡MALDITO PRIMERO DE AGOSTO! Cuando salí a buscar a Maca para pensar que ibamos a hacer, no estaba, se habi ido hasta la esquina. Su hermanastra estba ahí. Otra vez, mala suerte.
La evitamos, nos tomamos el 65 y fuimos al Mc Donald's de Av La Plata y Rivadavia, nuestra única salvación por el momento. Como si las cosas no hubiesen estado peor, me llega un mensaje, "venní para casa", me quería morir. Gracias a que me robaron el celular, estoy usando temporalmente uno que no anda bien, y en esos momentos no podía mandar mensajes, no sabía como contestarle. Siempre organizando mal las cosas. Maca no tenía bateria, estaba perdida. Nos quedamos ahí hasta las 11:oo de la mañana, durmiendo y comiendo tres medialunas. ¿Les había mencionado que no tenía plata? Juntamos siete pesos en monedas para comprar 5 medialunas. Estabamos en el horno. Volvimos a mi casa y le inventé una excusa a mamá de porqué llegué tan temprano. Repito, estas cosas nada más me pasan a mi.

VI

Las peores cosas sólo me pueden pasar ami.
Los chicos salieron campeones, lo fuimos a festejar. Con Lau fuimos a bailar y pasó lo peor, me sentí terrible. Estabamos adentro y él no me contestaba si venía o no, entonces me empecé a sentir mal, mal no por el alcohol, por que la verdad era que no tomé nada de nada, creo que ni siquiera agua. Debió ser por eso, desde las 7 de la tarde que no comía nada, tome un cafe a la medianoche, compré cigarrillos y fuímos al boliche. Hacía mucho tiempo que no fumaba, pero como estaba muy ansiosa y no quería comer fumé. Me quedé en la parte que me empecé a senir mal, ahora sí, debió ser por eso, además estaba llenísimo, no se podía bailar, decidí irme afuera. Todavia no me sentía muy bien, llamé a mi mamá para decirle que iba a casa. Despues de un rato me sentía un poquito mejor, pero gracias a que me fui de ese lugar donde me sofoacaba. Era un dolor raro, un malestar que nunca había sentido antes, se mezaclaba todo, el dolor sentimental del no tener a alguien a quien abrazar a alguien que me diga va a estar todo bien, aunque sabía que no iba a ser así, y el dolor que el no comer y el cigarrillo me hacían sentir, me daban naúceas, quería vomitar, necesitaba expulsar algo de mi cuerpo aunque no lo tuviera asíme sentía mejor.
Llegamos a la parada del colectivo, dónde no todo fue como tenía que haber sido, ni siquiera se mejoraron las cosas, fueron peores. Me llega un mensaje que dice "estoy adentro" cuando leí eso, sentí que el mundo se me venía abajo, cómo no me quede un ratito más sentada ahi afuera, cómo no vinieron más personas borrachas a hablarme así me quedaba un rato más, repito, estas cosas sólo me pasan ami.
Pensé lo que habia hecho, gastó para entrar al lugar y verme, sólo por que se lo pedí, yo sabía que mi paranoia de mirar a todos lados para ver sí aparecía por un rinconcito sonríendome no era una locura era la verdad, aunque me halla avisado un poque tarde. Pero no tenía que pensar más en eso, lo hecho hecho estaba. No sabía que le iba a contestar, despues de tanto pensar le respondí "Me fui hace 20 minutos porque me sentía muy mal, perdon que te hice ir hasta allá al pedo" era lo mejor que pensé. Recibí un "todo mal". Sabía que no lo iba a tomar muy bien, pero tenía unas pocas esperanzas de un gorda no te hagas drama.
Cuando llegue a mi casa, no estaba del todo tranquila como para irme a dormir sin pensar en lo que habia pasado. Le mande otro mensaje, "perdon de enserio, ya se que soy una pesada, pero perdon no me tenia que haber ido soy una tonta, perdon y ya no se como decirlo". Con ese mensaje terminó de sacarse la duda de que tengo un pedo psicológico. Por lo menos yo lo sentí así. Recibí un "no pasa nada ceci", tuve satisfacción total después de leer eso. Pero no me iba a quedar así. Con otro mensaje de mi parte me quedé más liberada, "pero me da toda la bronca porque me fui porque me setía mal, y no pude verte. Soy una tarada", esperaba un poco más pero sólo un ":(" es lo único que recibí, y el último que mande, "Sos lindo y te quiero ver" sabía que iba a contestar algo que me haga sentir muchjo mejor, " Yo tambien bonita", decidí no acordarme de lo que pasó y sólo irme a dormir con ese mensaje, así me sentí mejor.

V

Día del amigo, gracias a todos

IV

Lo que supuestamente tenía que ser una buena noche, de las mejores, termino siendo una cagada, literalmente, bueno no tan literal pero entienden.
Capaz que quede como una pesada mandándole tantos mensajes de que si quería venirme a buscar, sobre todo porque siempre le cambiaba el lugar, pero lo necesitaba!
Es la solución a todos mis problemas, salvo que hoy no.
Con esta lluvia torrencial lo único que esperaba era estar en su casa abrazandonos en la cama tomando algo calentito, besandolo, y poder tenerlo.
Además, algo que me persiguió, fue que mis amigas estaban borrachas, y dos de ellas vomitaban. Muy naturalmente, de la nada. Yo me esfuerzo por tratar de hacerlo y ellas con un poquito de alcohol se les solucionó el problema. Otra cosa que me persigue demasiado. Me ponía al lado para tratar de que me salga a mi tambien el vómito, aunque no hubiese tomado nada. Solo quería tener la satisfacción de adelgazar un poco lo que subí el finde semana. Capaz que la mayoría de las personas no me apoye en lo de adelgazar de esta manera, pero ¡No lo aguanto más!

III

Lo decidí, cuando salga con él le voy a decir la verdad, si le gusta bien y si no , buen, unas cuantas lagrimas que derramar.
Se dio cuenta, no pensé que se iba a dar cunta tan rápido, sí, mi mamá se dio cuenta de mi plan no comer por un tiempo... ¿Y ahora? Tengo que tener más cuidado.
Creo que los efecots secundarios están viniendo muy rápido, por ejemplo, hoy tenía muchas ojeras, la cara amarilla, ganas de vomitar, y dormir, dormir mucho.
Quiero salir YA! Necesito besarlo. No se a que venía la cosa y si tenía que ver pero bueno. Puedo seguir hablando del tema. Creo que despues de uno es una de las personas que besaría hasta cansarme. Estará leyendo? Espero que no!

II

¿Cómo es posible que siempre me gane?, empiezo sigo sigo y sigo, y termino en el final de día para ser felíza mi mamá comiendo. Sé que no comer nome ayuda en mucho, pero es algo necesario, sólo por un tiempo, es una etapa que tengo que pasar por mi vida. No sé cómo lo voy a lograr si todos me controlan. Mamá me dice -¿Comíste al mediodia? ¿Te compraste algo de dulce o salado? Quiero que comas porque no comiste nada en todo el día- Bueno, eso no me ayuda en mucho, me taladran con la comida todo el tiempo. Estoy pesando 60 kilos, mi meta es los 53 kilos, ¿medio mucho no?
Según el Dr Cormillot lo máximo que deberia bajar son 2 kilos. Mal, si sólo bajo eso no llegaria a mi meta, al cuerpo tan perfecto que quiero tener.
Pero esto no es sólo un capricho de estar más linda, pasa mucho por danza. Hago danza clásica, y en el Teatro Colón no pude entrar sólo porque estaba gorda, no porque no sabía bailar, por esos kilos de más que para ellos no tiene que estar. Me díscriminaron. Ahora tengo que soportar a hermanos y a mi madre diceindo, si no dejas de comer no vas a bajar de peso. ¿Es eso lo qué quieren, qué yo deje de comer?, perfecto les voy a dar lo que quieren, pero despues no quiero quejas.
Nadie entiende mucho estos temas, la mayoria de mis amigos me dice que no estoy gorda para nada, que no tengo que bajar de peso que así estoy bien, buen, ¡para mi no!. Ya me cansé quiero sacarme este peso de mi vida para siempre, cada vez que veo la comida me dan ganas de no sé, de salir a la calle y dárselas a chicos que no tienen que comer que quieren eso en su vida, bueno yo quiero lo contario, no quiero comida.
Con lo más feo que tengo que soportar cada día es ver a alguien con el cuerpo que yo quiero, porqué ella y no yo. Todos los chicos las quieren porque son hermosas por su cuerpo, creo que si pesaran 7 kilos más, si tan sólo pesaran lo qué peso yo no sería lo mismo. Otra vez, discriminación hacia el peso.
A partir de hoy les voy a demostrar a todos que en una semana puedo bajar los que ellos tardan meses, que no me controlen cuanto cómo solo por danza. Qué se metan en su vida, me cansaron.
Les voy a demostrar a todas las chicas que quieren hacerse las lindas y modelos sólo porque tienen un book de sus 15 que yo puedo ser mejor. Con un mejor cuerpo, y con una carrera que toda chica quiere. Pocas chicas tienen mi altura y pueden modelar, yo tambien puedo de nuevo, no me voy a dejar vencer por la comida, mi enemiga a partir de este momento, algo que me hiso mal en toda la vida,algo con lo que siempre me tuve que desquitar cuando no sabía con que. Ahora aprendí nuevamente que me puedo desquitar con la comida, pero sin tocarla.

I

Sí, empecé, decidí en empezar a escribir en este blog, antes de seguir comprando cuadernos para no tener privacdad y que los terminen leyendo. En fín, todo se me mezcla es como si tuviera una centrifugadora en la cabeza, no me permite pensar, no logro concretar el punto de lo que necesito. ¿Qué necesíto? Creo que esa es una pregunta muy amplia, me vendría mejor algo como, ¿Qué es lo mejor que necesito? ¿ Qué es lo mejor que puedo hacer ante mi situación? Bueno, esas son las respuestas que no dejan de dar vueltas en mi cabeza.
Se que mentir tiene patas cortas (gracias por ayudarme tanto LPA), pero es una buena solución ante uuno de mis problemas.
Analizando las situación me es imposible encontrar en otras parejas, incluso en la de mis padres y familiares, algo que se llame amor, respeto. Hasta me dic uenta en las parejas de mis amigos, todas terminan en la ruptura. Creo que no entienden que con tan solo 15, 16, 17 años o un poquito más, todavia se esta en aprendizaje de lo que es el amor. ¿Qué es el amor? Todavia no lo tengo muy claro, ya por las pocas experiencias que tuve. Sobre todo muy malas. En plena adolescencia con el primer chico que salgas no es con el que vas a casarte, no quiere decir que pases el resto de tu vida con él, aún así las entiendo. Pero, ¿Cómo es posible que despues de todo el llanto de la ruptura, las infinitas culpas de uno al otro, las charlas con amigos, entre otras cosas, a la semana estén de novios otra vez?, o peor, con una nueva persona. Bien, como nunca me ocurrió siempre lo consideré estúpido, se ve que no conocen en concreto la palabra amor, eso no se podría llamar así.
El caso de mis padres, ilógico. No me metí mucho en el tema ya que son adultos y saben como manejar esas cosas. Pero parece que no, actúan como los pendejos de 15, 16 o 17 años, es increíble. Con este ejemplo saqué la conclusión de que no importa la edad que tengas, si no importa el estado de madurez que tengas.
Ahora yo, tengo miedo. Miedo a que me pase lo que me pasa siempre, ¿enamorarme? no se si alguna vez llegue a sentir eso. Pero lo que mas llegué a sentir es una terrible OBSCESIÓN si, obsecion, ¡qué gran ddiferencia!, me empiezo a obscecionar/enamorar de una persona y no termina nunca, aunque me entere de que nunca va a poder ser, siempre la típica cabeza dura.
Aunque sé que ahora es distinto, es medio raro, ¿saben porque? porque me lleva 8 años esa persona, aún así me hiso saber que le gustaba por mas chica que sea, ¿estaré en una nueva obscecion/enamoramiento mia?. No creo que lo sepa hasta que deje fluír las cosas. Pero ahí va mi punto, tengo miedo de seguir, agarro todos los casos posibles de personas que conosco y ninguno terminó bien o continúa bien. Mis abuela se casó cuando tenía apenas 15 años y el le llevaba diez años, tenía 25! y se casaron!. Increible que sea cierto. Pero como iba a ser lógico, termino en muchas ruptúras y encuentros.
Ahora creo que es mi turno, de experimentar. Aunque tenga miedo, no se lo que podría llegar a pasar. Pero siempre lo podre volcar mis pensamientos para sacarme un peso mas que tengo encima.