VI

Las peores cosas sólo me pueden pasar ami.
Los chicos salieron campeones, lo fuimos a festejar. Con Lau fuimos a bailar y pasó lo peor, me sentí terrible. Estabamos adentro y él no me contestaba si venía o no, entonces me empecé a sentir mal, mal no por el alcohol, por que la verdad era que no tomé nada de nada, creo que ni siquiera agua. Debió ser por eso, desde las 7 de la tarde que no comía nada, tome un cafe a la medianoche, compré cigarrillos y fuímos al boliche. Hacía mucho tiempo que no fumaba, pero como estaba muy ansiosa y no quería comer fumé. Me quedé en la parte que me empecé a senir mal, ahora sí, debió ser por eso, además estaba llenísimo, no se podía bailar, decidí irme afuera. Todavia no me sentía muy bien, llamé a mi mamá para decirle que iba a casa. Despues de un rato me sentía un poquito mejor, pero gracias a que me fui de ese lugar donde me sofoacaba. Era un dolor raro, un malestar que nunca había sentido antes, se mezaclaba todo, el dolor sentimental del no tener a alguien a quien abrazar a alguien que me diga va a estar todo bien, aunque sabía que no iba a ser así, y el dolor que el no comer y el cigarrillo me hacían sentir, me daban naúceas, quería vomitar, necesitaba expulsar algo de mi cuerpo aunque no lo tuviera asíme sentía mejor.
Llegamos a la parada del colectivo, dónde no todo fue como tenía que haber sido, ni siquiera se mejoraron las cosas, fueron peores. Me llega un mensaje que dice "estoy adentro" cuando leí eso, sentí que el mundo se me venía abajo, cómo no me quede un ratito más sentada ahi afuera, cómo no vinieron más personas borrachas a hablarme así me quedaba un rato más, repito, estas cosas sólo me pasan ami.
Pensé lo que habia hecho, gastó para entrar al lugar y verme, sólo por que se lo pedí, yo sabía que mi paranoia de mirar a todos lados para ver sí aparecía por un rinconcito sonríendome no era una locura era la verdad, aunque me halla avisado un poque tarde. Pero no tenía que pensar más en eso, lo hecho hecho estaba. No sabía que le iba a contestar, despues de tanto pensar le respondí "Me fui hace 20 minutos porque me sentía muy mal, perdon que te hice ir hasta allá al pedo" era lo mejor que pensé. Recibí un "todo mal". Sabía que no lo iba a tomar muy bien, pero tenía unas pocas esperanzas de un gorda no te hagas drama.
Cuando llegue a mi casa, no estaba del todo tranquila como para irme a dormir sin pensar en lo que habia pasado. Le mande otro mensaje, "perdon de enserio, ya se que soy una pesada, pero perdon no me tenia que haber ido soy una tonta, perdon y ya no se como decirlo". Con ese mensaje terminó de sacarse la duda de que tengo un pedo psicológico. Por lo menos yo lo sentí así. Recibí un "no pasa nada ceci", tuve satisfacción total después de leer eso. Pero no me iba a quedar así. Con otro mensaje de mi parte me quedé más liberada, "pero me da toda la bronca porque me fui porque me setía mal, y no pude verte. Soy una tarada", esperaba un poco más pero sólo un ":(" es lo único que recibí, y el último que mande, "Sos lindo y te quiero ver" sabía que iba a contestar algo que me haga sentir muchjo mejor, " Yo tambien bonita", decidí no acordarme de lo que pasó y sólo irme a dormir con ese mensaje, así me sentí mejor.

V

Día del amigo, gracias a todos

IV

Lo que supuestamente tenía que ser una buena noche, de las mejores, termino siendo una cagada, literalmente, bueno no tan literal pero entienden.
Capaz que quede como una pesada mandándole tantos mensajes de que si quería venirme a buscar, sobre todo porque siempre le cambiaba el lugar, pero lo necesitaba!
Es la solución a todos mis problemas, salvo que hoy no.
Con esta lluvia torrencial lo único que esperaba era estar en su casa abrazandonos en la cama tomando algo calentito, besandolo, y poder tenerlo.
Además, algo que me persiguió, fue que mis amigas estaban borrachas, y dos de ellas vomitaban. Muy naturalmente, de la nada. Yo me esfuerzo por tratar de hacerlo y ellas con un poquito de alcohol se les solucionó el problema. Otra cosa que me persigue demasiado. Me ponía al lado para tratar de que me salga a mi tambien el vómito, aunque no hubiese tomado nada. Solo quería tener la satisfacción de adelgazar un poco lo que subí el finde semana. Capaz que la mayoría de las personas no me apoye en lo de adelgazar de esta manera, pero ¡No lo aguanto más!

III

Lo decidí, cuando salga con él le voy a decir la verdad, si le gusta bien y si no , buen, unas cuantas lagrimas que derramar.
Se dio cuenta, no pensé que se iba a dar cunta tan rápido, sí, mi mamá se dio cuenta de mi plan no comer por un tiempo... ¿Y ahora? Tengo que tener más cuidado.
Creo que los efecots secundarios están viniendo muy rápido, por ejemplo, hoy tenía muchas ojeras, la cara amarilla, ganas de vomitar, y dormir, dormir mucho.
Quiero salir YA! Necesito besarlo. No se a que venía la cosa y si tenía que ver pero bueno. Puedo seguir hablando del tema. Creo que despues de uno es una de las personas que besaría hasta cansarme. Estará leyendo? Espero que no!

II

¿Cómo es posible que siempre me gane?, empiezo sigo sigo y sigo, y termino en el final de día para ser felíza mi mamá comiendo. Sé que no comer nome ayuda en mucho, pero es algo necesario, sólo por un tiempo, es una etapa que tengo que pasar por mi vida. No sé cómo lo voy a lograr si todos me controlan. Mamá me dice -¿Comíste al mediodia? ¿Te compraste algo de dulce o salado? Quiero que comas porque no comiste nada en todo el día- Bueno, eso no me ayuda en mucho, me taladran con la comida todo el tiempo. Estoy pesando 60 kilos, mi meta es los 53 kilos, ¿medio mucho no?
Según el Dr Cormillot lo máximo que deberia bajar son 2 kilos. Mal, si sólo bajo eso no llegaria a mi meta, al cuerpo tan perfecto que quiero tener.
Pero esto no es sólo un capricho de estar más linda, pasa mucho por danza. Hago danza clásica, y en el Teatro Colón no pude entrar sólo porque estaba gorda, no porque no sabía bailar, por esos kilos de más que para ellos no tiene que estar. Me díscriminaron. Ahora tengo que soportar a hermanos y a mi madre diceindo, si no dejas de comer no vas a bajar de peso. ¿Es eso lo qué quieren, qué yo deje de comer?, perfecto les voy a dar lo que quieren, pero despues no quiero quejas.
Nadie entiende mucho estos temas, la mayoria de mis amigos me dice que no estoy gorda para nada, que no tengo que bajar de peso que así estoy bien, buen, ¡para mi no!. Ya me cansé quiero sacarme este peso de mi vida para siempre, cada vez que veo la comida me dan ganas de no sé, de salir a la calle y dárselas a chicos que no tienen que comer que quieren eso en su vida, bueno yo quiero lo contario, no quiero comida.
Con lo más feo que tengo que soportar cada día es ver a alguien con el cuerpo que yo quiero, porqué ella y no yo. Todos los chicos las quieren porque son hermosas por su cuerpo, creo que si pesaran 7 kilos más, si tan sólo pesaran lo qué peso yo no sería lo mismo. Otra vez, discriminación hacia el peso.
A partir de hoy les voy a demostrar a todos que en una semana puedo bajar los que ellos tardan meses, que no me controlen cuanto cómo solo por danza. Qué se metan en su vida, me cansaron.
Les voy a demostrar a todas las chicas que quieren hacerse las lindas y modelos sólo porque tienen un book de sus 15 que yo puedo ser mejor. Con un mejor cuerpo, y con una carrera que toda chica quiere. Pocas chicas tienen mi altura y pueden modelar, yo tambien puedo de nuevo, no me voy a dejar vencer por la comida, mi enemiga a partir de este momento, algo que me hiso mal en toda la vida,algo con lo que siempre me tuve que desquitar cuando no sabía con que. Ahora aprendí nuevamente que me puedo desquitar con la comida, pero sin tocarla.

I

Sí, empecé, decidí en empezar a escribir en este blog, antes de seguir comprando cuadernos para no tener privacdad y que los terminen leyendo. En fín, todo se me mezcla es como si tuviera una centrifugadora en la cabeza, no me permite pensar, no logro concretar el punto de lo que necesito. ¿Qué necesíto? Creo que esa es una pregunta muy amplia, me vendría mejor algo como, ¿Qué es lo mejor que necesito? ¿ Qué es lo mejor que puedo hacer ante mi situación? Bueno, esas son las respuestas que no dejan de dar vueltas en mi cabeza.
Se que mentir tiene patas cortas (gracias por ayudarme tanto LPA), pero es una buena solución ante uuno de mis problemas.
Analizando las situación me es imposible encontrar en otras parejas, incluso en la de mis padres y familiares, algo que se llame amor, respeto. Hasta me dic uenta en las parejas de mis amigos, todas terminan en la ruptura. Creo que no entienden que con tan solo 15, 16, 17 años o un poquito más, todavia se esta en aprendizaje de lo que es el amor. ¿Qué es el amor? Todavia no lo tengo muy claro, ya por las pocas experiencias que tuve. Sobre todo muy malas. En plena adolescencia con el primer chico que salgas no es con el que vas a casarte, no quiere decir que pases el resto de tu vida con él, aún así las entiendo. Pero, ¿Cómo es posible que despues de todo el llanto de la ruptura, las infinitas culpas de uno al otro, las charlas con amigos, entre otras cosas, a la semana estén de novios otra vez?, o peor, con una nueva persona. Bien, como nunca me ocurrió siempre lo consideré estúpido, se ve que no conocen en concreto la palabra amor, eso no se podría llamar así.
El caso de mis padres, ilógico. No me metí mucho en el tema ya que son adultos y saben como manejar esas cosas. Pero parece que no, actúan como los pendejos de 15, 16 o 17 años, es increíble. Con este ejemplo saqué la conclusión de que no importa la edad que tengas, si no importa el estado de madurez que tengas.
Ahora yo, tengo miedo. Miedo a que me pase lo que me pasa siempre, ¿enamorarme? no se si alguna vez llegue a sentir eso. Pero lo que mas llegué a sentir es una terrible OBSCESIÓN si, obsecion, ¡qué gran ddiferencia!, me empiezo a obscecionar/enamorar de una persona y no termina nunca, aunque me entere de que nunca va a poder ser, siempre la típica cabeza dura.
Aunque sé que ahora es distinto, es medio raro, ¿saben porque? porque me lleva 8 años esa persona, aún así me hiso saber que le gustaba por mas chica que sea, ¿estaré en una nueva obscecion/enamoramiento mia?. No creo que lo sepa hasta que deje fluír las cosas. Pero ahí va mi punto, tengo miedo de seguir, agarro todos los casos posibles de personas que conosco y ninguno terminó bien o continúa bien. Mis abuela se casó cuando tenía apenas 15 años y el le llevaba diez años, tenía 25! y se casaron!. Increible que sea cierto. Pero como iba a ser lógico, termino en muchas ruptúras y encuentros.
Ahora creo que es mi turno, de experimentar. Aunque tenga miedo, no se lo que podría llegar a pasar. Pero siempre lo podre volcar mis pensamientos para sacarme un peso mas que tengo encima.