XIX

Hoy es 30/06/11, y paso mucho tiempo del que no escrbi, supongo que estoy de nuevo aca ya que pocos me entienden... Bien, no se en que parte de mi historia me quedé, pero les voy a contar. Como acabo de observar pase de escrbir mi ultima entrada en octubre del 2010 a febrero de este año, y como dije en ellas, no dije nada... Me salte la peor parte de mi vida, si señores I me dejo, y eso paso en enero de este mismo año, y fue lo peor que me pude haber hecho en la vida, porque no me importaba si me mentia que no estaba con otras minas, el mayor problema era que no me dejara ya que era mi unico sosten, buen asi lo hiso y terminó dejandome. Eso produjo un gran golpe en mi vida, un golpe del que todavia no puedo recuperarme, todas las ganas de vivir y de luchar que tenia, desaparecieron en tan solo cuatro palabras ... "No quiero nada más".. Tengo ese recuerdo como un mal sueño, una pesadilla mejor dicho, de la que nunca se me va a poder borrar, de la que cada vez que siento una esperanza en poder volver me acuerdo solo de esas simples palabras. Claro y como si fuera poco el señor no me dio explicacion alguna, lo cual provoco una gran locura en mi, y creanme que fue una gran locura. En esa misma semana baje mas de 5 kilos, mis ganas de vivir se iban con los dias, y los dias se iban conmigo... Ni salidas, ni charlas positivas, NADA, solo yo, mis llantos, mi casa y mi cama. Podria estar detallando como me iba poco a poco, pero no hay tiempo, hoy tengo el segundo examen de la OMA y obviamente, estoy mas relajada que nunca.

Como si fuera poco, no pude hablar una mierda despues y si señoresse fue de vacaciones con los amigos a pasarla bomba! mientras yo me quede aca en bs as deprimiendome dia a dia. Una vez que volvio, claro, yo pensé que ya ni valia la pena hablar, mientras el decía que si, pero yo siempre me inventaba alguna escusa boluda. Llego una noche en la que fuimos a Cult, es un boliche que abre los dias feriados y es para mayores de 16, igual yo seguia teniendo 15. Esa noche nos juntamos en la casa de F para hacer la previa, en realidad tuvo menos de previa, porque hicimos un quilombo de aquellos. Una vez que llegamos a Cult todo estaba perfecto, bailabamos, reiamos, aunque por mi parte era una gran careta. En un momento de la noche yo, como siempre, me pierdo, y hago la mia, me encanta perderme, sociabilizar, etc... cuando vuelvo estaba I bailando con una "flaca" porque flaca era lo menos que tenía, y justo estaban por desfilar las secretarias de Sofovich. Obviamente él hombre va a mirar, es lógico, pero la muy pelotuda se quejaba que miraba y él no tuvo mejor opcion que tirarle la boca y encima en frente mio... "supuestamente no sabia que estaba ceci" MENTIRA estaba ahí, enfrente de él, estuve como más de 10 mnts ahi parada y no se iba a dar cuenta que estaba ahi, por favor, ya estamos grandes para esas boludeces. En ese momento tenía dos opciones: 1- Ir y pegarle a ella, aunque nunca la consideré una opción, era como que ella no iba a entender porque le queria pegar, no era muy dificil, solo me habia quitado a mi mundo. 2- Escapar, y fue lo mejor que pude haber echo. Mientras todos estaban sin bailar mirando arriba a las secretarias yo corri, corri y lo unico que se me ocurrio fue ir al baño. Lloré, lloré, lloré y lloré puteando a todo el mundo aunque solo estuviera sola encerrado en el cubiculo del baño. Tenia que calmarme y solo se me ocurrio una opcion, purgarme. Me meti los dedos uan y otra vez hasta que lo poco que habia comido salió, me presioné tan fuerte la garganta que me dolió hasta el otro día. Una vez largado todo me senté y fumé, depsues de unos cuantos cigarros salí. Me limpié un poco la cara, y me maquille con lo poco que tenía en la cartera. Salí del baño caminaba empujando a todos, ya no me importaba nada, hasta que en un momento cuando bajaba del vip F me vio, y atras de él señalandome I y D, se iban acercando poco a poco. Yo queria escapar de nuevo, pero hacia mas de una hora que no estaba, entoces F llegó primero, y ni bien me vió se dió cuenta que estaba mal. Si hay algo que no puedo disimular es mi cara, siempre me delata. Le dije que queria estar sola que me dejé que ni se le ocurra a I venirme a hablar ni nada que no queria estar con nadie. No me hiso caso y se quedó con migo. Subimos, se quedó un rato acompañandome y me dijo si quería que nos vallamos. SI, con todas las pocas fuerzas que me quedaban se lo dije, me queria esfumar de ese lugar. Tomamos el colectivo, llegamos a su casa y limpiamos todo, me acoste y el al lado mio tambien. Le conte, TODO , y me arrepenti. Llegaron Mati y Luna, y no hice mejor cosa que finjir que estaba perfecta y no me pasaba nada. Luna se fue y Mati se fue a la ottra habitación. Termine de hablar con F y apagamos las luces. Se me tiró, lo saqué, no queria estar con el. Pero me convencio con el argumento de "el no te merece sos muy buena, bla bla bla, no se entera nadie" palabras solo para que confie. Y asi lo hice, confié, cada beso caricia, y demás era como mi desquite por toda la bronca que tenía acumulada, por todo el dolor que llevaba adentro. La cosa empezó a tornarse un poco a otro nivel. Como antes me negué y me negué, pero siempre victorioso él ganó. Y sí, lo hice de despechada, porque amor no sentía, perdon F pero era así, no sentía amor por vos.

"No se entera nadie", solo dos semanas fueron necesarias para que el sea el encargado de contarselo a I enfrente de todos. No me quedó mas que negarlo, negarselo a todos, hasta a mis propias amigas. ¿Porqué? No quería que nadie me diga, fuiste una boluda, no pudiste haber hecho eso solo por bronca.. porque yo ya lo sabia, no hacia falta que nadie me lo diga, lo tenia muy claro. I me putio en todos los idiomas, no en frente mio, pero si me enteraba por otros.

Todos esos meses solo fueron aislarme, de todos, absolutamente de todos, las personas se enojaban conmigo, mi mejor amiga no me hablo por mas de un mes ni me saludaba y cuando me lo hiso saber yo ni cuenta me habia dado, creeme Wen que me era muy dificil. Esos meses solo eran F, Sofi, Cami, Flor y otras pocas personas, mi mente solo estaba ocupada en ellos, porque cuando estaban con ellos cualquier dolor desaparecia.
Nunca quise a F, perdon pero esa era la realidad, solo me hacia llenar un poco el vacio existencial que tenia dentro mio.
Iba a su casa, y despues salia con Cami y Flor, iba al colegio, iba a danza o a entrenar al club, y no le hablaba a nadie mas que a Cami. Todo eso mismo todas las semanas, hasta que por alguna razon dejó de ser asi. F me forriaba, me boludeo delante de todos, y me di cuenta que no valia la pena estar con alguien asi, asi que me quede sola. Nunca mas iba a volver con el, y asi fue hasta el dia de hoy que todavia llama. Me vengué, cuando me llamó una tarde sin explicacion alguna. Fue lo mejor que pude haber echo, me sentí muy bien. Creo que despues de esa vez se dió cuenta de las pocas posibilidades que podía volver a estar conmigo. Recibi mas puteadas, esta mas que claro. Igual no me importaba. Lo unico que me importaba en ese momento era que de a poco volvia a hablar con I. Y asi, cada vez que hablaba con el, que estaba con el, me sentia como si estuvieramos juntos de nuevo. Aunque sabia que no era asi mi mente se las ingeniaba para pensar asi.